說書的佑來了

大家好我們今天介紹的是《心理學如何幫助了我》，大家或許都會刻板印象的認為心理學就是耍心機就是要看穿別人，等等之類的，好像都帶有一點點負面的印象，其實不然，心理學也可以讓自己更加了解自己，認識自己後進而自己幫助自己，作者用淺顯易懂的字句，讓你在面對人際關係、愛情、自我成長三大課題時，可以找到屬於自己的答案，你對心理學有疑問嗎?你想讓自己生活更加美好嗎?

書名：心理學如何幫助了我

作者：劉軒，哈佛教育學院心理學碩士、哈佛教育學院博士班，現為暢銷作家、品牌顧問、音樂製作人、廣播節目主持人，身兼數職但不願意讓自己以職稱來定位，只希望當個「有用創意人」。

適合：學生，社會新鮮人，任何想要讓生活更加美好的人。

核心架構：

共分為人際關係、愛情、自我成長3個大項目共8個篇章，

人際關係篇章

 第一章 客觀閱人術。

其實也就是察言觀色，這裡有兩個重點。

第一個是心態上要有自覺，能自我省察不落入刻板印象和成見並以不同角度理解對方。

我認為這就是客觀，文中提到比較好的方式是抽離自已，把自己當成第三者，然後想想剛剛的互動，這樣就比較不會受到自己的刻板印象或成見去影響到，譬如中午過馬路買午餐的時候你向迎面走來的老同學揮揮手打招呼，但他卻沒有反應，這時候人的主觀上就會覺得怎麼會這樣感覺好像怪怪的，就會給對方一個不好的評價，但是抽離了自己再去想像一下這個情景，他可能是因為路上人很多或是太陽太大一時尚未認出你而已，當你再叫他一下的時候，他可能就會很愉悅的很你打招呼了。所以跟別人相處首要的第一步就是先去除自己的刻板印象和成見，並嘗試用不同的角度去理解對方，要站在客觀的角度上來開始閱人。

第二就是 用觀察—分辨—分析—試探，四個步驟來閱人，首先觀察，觀察對方的行為舉止給你的感覺還有形象打扮外在表現等細節，但要記得前面講的要先有自覺，要屏除掉自己的主觀意識，才容易獲得客觀的資訊。

再來分辨，當你和別人相處久了經過觀察之後，就會發現每個人都有不同的習慣，最簡單的可能是類似經理每天都會帶一杯全家的咖啡進公司，今天卻兩手空空進公司，那短一點的時間線就可能是和客戶開會的時候他開始抖腳或轉筆有出現跟剛剛不同舉動的時候，那就是要分辨的出慣性行為是否出現改變，進而到下一個步驟分析。

分析時，不能光憑想像就要運用已經收集的經驗常數或是考量環境因素去推敲什麼原因導致行為的改變，當然這裡絕對不能太武斷，還是要加上的思考跟邏輯推理，找出一個最可能的假設。

最後一個步驟就是試探，當我們有一個假設之後，我們要確定我們的假設是否正確。譬如剛剛開會的人突然開始抖腳或轉筆，我們假設是〝他可能趕時間〞，那就可以有技巧地說「簡報大概剩10頁，15分鐘後我們可以結束」，那如果他停止了抖腳、轉筆就是任何剛剛出現的改變行為，那我們就可以比較能確定對方確實在趕時間。

所以在這一章的客觀閱人術，就是一種察言觀色，讓自己當一個長眼的人，這不是一種刺探或是想窺視別人的內在的內心世界，可以轉化成這其實是一種禮貌，一方面可以保護自己，另一方面你也會變得的更加善解人意，相處起來覺得溫暖友善。

 第二章 PEACE 社交之道

作者根據個人經驗和心理學在溝通與人際關係方面的研究，歸納統整的社交精華就是P.E.A.C.E.五個重點。

Positive 正向 ，這點不難理解，正向的人容易給人好的印象別人也喜歡跟你相處，要讓自己正向首要就是想法觀念自己要轉得過來像是對於一定要去參加的聚餐與其抱怨不如轉換心態，想像成自己是觀光客，是去看你們在玩甚麼把戲的，這樣就會讓自己多一點正面的動力，除此之外，更重要的是也要避免使用到消極、負面的用詞用語，像是我過得很好跟我過得不差，講的時候或許沒有特別區別，但聽起來過的不差，就是比較消極負面一點，這是要注意的部分

Engaging 投入，要能投入的和他人交流，這也是一種尊重，最簡單也最基本就是談話時要注視對方的眼睛，人是敏感的動物，投入的對話和心不在焉的對話，對方很容易去區別的，投入的傾聽跟交流，會讓與你交流的人備感好感。

Authentic 真實，再來也是很簡單基本的真實，人們不會喜歡表裡不一的人，譬如說為了追求喜歡的女生表現得彬彬有禮，但是一到餐廳卻對服務員頤指氣使，我們都喜歡比較真實的人，有時候也會覺得業務員很油，就是感覺到了他的表現像是用演的，感覺不真實，所以有時候真實表現自己並不是一件壞事，一點小小的缺點根本無傷大雅，因為這就是你啊，不是嗎?

Connection 連結，然後要找出你們的連結，可能你們都喜歡下廚、打籃球、看韓劇等等之類的，找出連結會穰你們有同一個圈圈的歸屬感，連結的點越多，自然感覺就越親密了。但要切記，尋找連結並不是相互較勁，譬如聊天過程對方談到了去過巴黎看了羅浮宮覺很棒，你或許是好心地想分享你去過紐約的美術館的經驗，要搞清楚你的表達要是分享而不是較勁，這一定要小心。

Empathy 移情，最後是移情，這裡指的是同理心，站在對方的角度設身處地的進去對方的世界，感受他的感覺，而不是同情心，這裡最難的是要屏除自己的主觀，不是要告訴他該怎麼做，而是要正視他的感覺，如果可以的話最好是再用自己的經驗去理解並感受他的經驗，這樣更容易產生共鳴，拉近彼尺的距離。

 第三章 聊天的藝術

作者認為就像蓋房一樣，

1.勘查地形-

對你聊天的對象作功課，去稍微了解對方的背景資料喜好等等的，這樣會對第一次接觸的人留下很好的印象，另外平時也要收集話題收集一些時事話題，閱讀一些產業新聞或是不同領域的知識，不用很深入但至少比完全不懂或是每次都只能聊天氣跟八卦來的好很多。這裡就可以參考第一集《99%的人輸在不會表達》這本書，也是非常值得一看跟一聽的。

2.打好地基-

兩個人交談，彼此印象在前面的三到五分鐘就會確立了，所以這就是地基，友善的感覺和舒適且被尊重的溝通空間，才會讓人願意把談話延續下去，用一些無關緊要的生活瑣事或是輕鬆的詞語當作開場白，開啟友善沒有壓力的對話，然後保持尊重的社交距離，不讓雙方感到壓力，就可以讓話題容易延續。

3.蓋一座故事屋-

之後就你們聊天或討論的議題，要讓對方完整描述，切忌搶話或打斷，除非你搶的白有把握就是他的下一句話，這樣是更能夠加強彼此的連結，但不容易，所以還是要避免不尊重的打斷對方，也可以用自己的故事和對方交流，之後找出共鳴點不一定立即回應，都可以但如果剛好詞窮或冷場時，就可以派上用場，繼續有東西可以交流。

4.閣樓談心-

那樓層蓋到了最後，兩人或許真的有緣分，就會到達了所謂的心靈閣樓這一層，你們會分享彼此人生故事、交流價值觀，用心相待，同理心理解同理心，用真心換真心，就是一條走進別人心坎裡的路。

5.感恩收尾-

漂亮的收尾除了感謝對方的啟發及今天收穫，也可以稍微際一下今天的關鍵詞或重點，下次遇見或許就成為了啟動熟悉感的暗號了。

到這裡就是簡單介紹一下這本書有關於人際關係的篇章，都不困難但卻都是我們常常沒做好的細節，有覺得自己不足的地方就多多自我練習吧。

愛情篇章

  第四章增加桃花運

重點是在於如何跟開始跟認識異性並瞭解如何相處。

首先作者認為，如果是交友軟體的話就是要先放一張吸引人的相片，像是男女通用的加分大頭照可以選擇正在做一件有趣的事情的照片譬如：攀岩、烹飪、騎馬。也就是首先要把自己的外表給打理好，因為很現實的，人的第一印象多半還是靠外貌，外貌沒有留下好的印象，後續雖然都還有加分的機會，但好的開始總是不會有錯的。

再來是善用「感知焦點效應」，這個部分就滿重要的了，這是在講說如果你的朋友都擁有模特兒的身材，而你卻只是很普通的身材，其實這時候在別人的眼中反而最顯眼的會是你，這時候要做的並不是一昧地想要加強自己的身材讓你跟你的朋友條件更接近，你要做的是找出自己與眾不同的點，或許身材不會最好的，但是腦袋的反應是最好的口條是最犀利的，這樣反而容易因為你的與眾不同而成為焦點。所以也就是不用刻意去追求大眾化的標準，要做的是找出在生活中在團體中你與眾不同的點，這樣更容易讓你被別人注意到喔。

當你被注意到然後開始接觸的時候，這時候就是需要用簡單真誠的態度和對方交流，用真心才能換取真心，書裡面也提到了關於36個問題愛上你這個研究，其實就是因為這36問題慢慢的一層一層的讓雙方去做自我揭露，當你雙方都真心地分享對自己來說重要的感覺、經驗、價值觀或是只能跟親近的人訴說的事情時，這樣雙方就會更加的親密，我們不需要馬上的利用36個問題來交往，但是卻可以慢慢的和對方交流，在這當中慢慢的讓感情加溫，也必面跑得太快而導致受傷。

作者也鼓勵一起完成一件事，一起完整一件事情不只可以觀察對方平常相處不容易表現出來的部分，試著相處看看是否有沒有注意的的地方，更重要的是一起完成一件事情，會讓雙方更假的緊密，就是像是當兵的同梯，有過一段共同經歷的時光，會對雙方的情感大大加分，也會更加認識對方。

最後就是深入共同解決與一同分享大大小小的生活瑣事、並且深入了解價值觀，到這個階段就差不多真的會了解到雙方是不是真正適合對方了。關於緣分這件事情，只要是用心的去經營，作者認為還是有很大的部分是掌握在自己的手中的。

  第五章戀愛

另外在愛情的篇章當中也到了戀愛過程中3個重要的課題

第一個就是有關於情侶雙方應不應該護看手機的信任問題，我先說作者的結論，作者認為，雙方都應該秉持著可以讓對方看手機的心態但行動上雙方卻都不應該去看，因為對方的手機就像潘朵拉的盒子，但裡面沒有任何會讓你開心的訊息，人都有一種驗證性偏誤，這是說人都會把看到的或是聽到的片段或片面的事情，想像成腦補成把較靠近自己相信的或是懷疑的那個樣子，所以對於看手機這件事情，你看到裡面可能異性的照片或是通話紀錄，很可能是沒有任何關聯的，但卻也會讓你心裡留下疙瘩 ，所以雙方都應該保持讓對方看手機的態度，但卻都不應該去看對方的手機，因為這完全沒有好處，也不會因為看了而更有信任感。

第二是要了解「快樂適應」，這個部分就可以比較好了解，最一開始雙方相處一定都是快樂最多的時期，也就是所謂的蜜月期，但是很快的這個快樂會回到水平上，相對的負面的情緒久了也會回到這個水平線上，這是心理學的機制，所以很容易這在交往或是相處一陣子的時候你就會覺得在對方身上好像找不到之前的快樂了，或是感覺快樂變少了，這就是快樂適應，所以很多人就以為感情淡了，不再有感覺，就移情別戀找尋下一個快樂了。那要預防快樂適應就是要有一些小心思做些變化，適度的改變會減緩快樂適應的發生，另一個是學會欣賞，從不同的角度出發去欣賞跟發現之前所沒有有閒過的對方。

第三個就是要尊重不同價值觀，我想這應該也是最重要的一點，不同的家庭，不同的經濟能力會有不同的金錢觀跟價值觀，熱戀的時候或許什麼都好，但愛情並不是委曲求全，盡量要避免違背自己的原則，不要覺得未來對方會不一樣，溝通才能讓雙方了解對方，也才能走更遠，價值觀金錢觀不同只是表象，而無法尊重對方的價值觀跟金錢觀才是走不下去的主因。

自我成長篇章

 第六章克服拖拉症

這裡就講到幾個方法克服自己拖拖拉拉的症

訓服及時行樂猴，每個人都有惰性，腦袋裡面都住著一隻及時行樂的猴子，要利用設立目標，然後明定規則，最後完成後給獎勵，這三個步驟來訓練自己的猴子和自己妥協，一步一步的讓自己擺脫拖拉症。

也要時時想像未來，如果沒有完成會導致甚麼後果，告訴自己難道你像要那樣嗎?那是你要的結果嗎?

簡單的說就是對自己的大腦威脅利誘，是不是很有趣呢?

還有小訣竅就是“事不過三”，每天規劃當天要做的三件事情，的第一件做的是簡單的殘後是中等的，再來是重要的，利用每天完成三件事情來安排及控制先後順序及輕重緩急，就可以避免把從容可以完成的事情拖到最後變成緊急的事情。

最後一個提醒就是，不管如何先開始，通常都是這樣的只要開始做3-5分鐘，大腦就會開機，就會開始繼續做下去了，所以有時候很簡單也很暴力的做法就是，霸自己移動到椅子上，然後就開始做吧，只要開始了，後面就會繼續了。

 第七章養成好習慣

好的習慣會自然而然的把我們推向更高的地方，但人性是趨吉避凶的好習慣通常都是對自我的要求，所以要養成好習慣比壞習慣難很多，這時候要把大目標切成小目標來完成，把大的目標切成小的目標，是比較容易每天達到的，也就比較容易變成習慣，再搭配習慣堆疊的使用，就是譬如每天都要洗澡，那想運動的人就可以在洗澡這個習慣之前加上仰臥起坐跟伏地挺身的習慣，讓想要養成的習慣堆疊在舊有的習慣之上，可以更容易的養成新的習慣，另外就可以搭配明確的自我指令，寫下何日何時做何事明確的人事時地物該做何時，像是我今天念30分鐘英文跟我今天要早上06：30起床在餐桌搭配美味的早餐念30分鐘英文，這樣兩相比較之下，第二個指令會讓自己更有動力跟制約性去完成。然後可見的方式記錄自己的成績、成效，明確的讓自己知道自己的進步或是堅持的過程，這是一種自我鼓勵，明確的紀錄讓自己更有成就感跟動力去維持下去。

  第八章對抗負面情緒

最後作者提供了一些對抗負面情緒的行為，當你有負面情緒可以用運動、改變姿勢有時候很簡的單的改變姿勢，伸伸懶腰站起來走一走、曬太陽、冷水澡、聽音樂，這些方法去改變自己的心情，在思想裡面也需要對抗負面情緒，終結情緒的負循環，啟動正循環，譬如覺得自己不行的時候要，反過來想喜歡的人、快樂的事，讓正能量開始流動，才會帶來正面的循環，產生新的能量，另外也可以可以養成兩個對抗負面情緒的習慣，第一個就是冥想，冥想可以讓身心放鬆，也會幫助睡眠，用輕鬆的方式讓自己或坐或躺都可以，闔上雙眼，專注在自己的呼吸，觀察自己身體各部位在呼吸時的運作，每次2-3分鐘，之後可以再慢慢加長，第二是感恩日記，買個筆記本放在床邊，每天睡覺前寫下今天值得感恩的事情，一個禮拜就會感覺心情愉快，這也是自我療癒很好的一個方法。

總結：

這是一本不困難的書，在人際關係的著墨比愛情跟自我成長的部分多了一點點，論點都很淺顯易懂，實行起來也都不會太困難，可以從心理學的角度去了解自己並對自己給出幫助，在人生的課題當中，其實最能給自己答案跟方向的人還是自己，一個人靜下來，好好得的看看書，有些你懂得你知道的事情當作複習，也當作一個自我檢視，想想自己可以怎麼樣生活的更好更自在更多采多姿，我是佑，感謝你的聆聽，我會持續分享各式各樣的書，也非常非常歡迎你們留言介紹書給我，這樣我選書就會更寬一點，比較不會太多主觀的選書，然後歡迎也麻煩幫我分享給你想跟他共享這本書的人喔，我們下次再見，我會繼續加油。掰掰嚕。

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