今天要跟大家說的這一本書~~被討厭的勇氣
嗯~對，雖然這本書應該很多人看過了，但一本好書，我還是要來介紹一下，我們一樣先來問問自己幾個問題
- 是不是會覺得我今天會這個樣子，都是小時候發生某件事害的啦。
- 是不是想常常得到別人的認同呢?
- 你覺得人生很苦嗎?
- 覺得自己沒辦法幸福嗎?
- 你有改變的勇氣嗎?
這些問題或許在看完這本書後你會找到屬於自己的答案。
作者是岸見一郎跟古賀史健共同編輯的，這本書在2014年11月初版，到2021年7月的時候己經是261刷了，我先稍微介紹一下作者
岸見一郎，哲學家，除了專攻哲學外，1989年起開始研究阿德勒心理學並擔任多家醫院精神科的「年輕人」心理諮商，也是日本阿德勒心理學會認定的諮商師與顧問
古賀史建，自由撰稿者，在因緣際會下接觸到岸見一郎的阿德類心理學，產生興趣，所以一起創作了這本書。
阿爾佛雷德‧阿德勒，出生於維也納與佛洛伊德，榮格同為心理學三巨頭，相信人的一切行為都有目的，並讓心理學說由生物性轉向社會性，對心理學發展有相當重要的意義，也被奉為家庭治療的始祖。
全書基本架構
作者用年輕人跟哲學家的對話來組成整本書，很多的問題都隱藏在這其中，而並沒有特別回答的答案，一切都由年輕人自己去思考，而哲學家只是導引的跟闡訴自己的想法，最初年輕人聽聞哲學家主張「世界無比單純，人人都能幸福」，而年輕人認為這是不可能的因為自己一點都不幸福，他要打破哲學家虛偽的面具，而展開了精彩的對話，讓我們來看看他們談了什麼吧，總共分成五個夜晚的對話，也就是分為五章。
第一夜
他們激烈的辯論，年輕人認為因為過去發生的那些事情，譬如遭受家暴、被嘲笑等等，這些經驗會影響現在的我，因為那些不好的經驗形成了心裡創傷，在內心深處影響著我，造成了不可逆的結果，這就是沒有辦法人人都幸福的原因，因為不幸福就擺在眼前，不是人人都幸福。而哲學家依阿德勒的學說，如果認為過去發生的某件事情會影響現在的自己，那麼便是「決定論」，過去發生的事會決定現在的你，然而阿德勒卻認為應該要認知到的是，過去的經驗並不是現在成功或失敗的原因，不要因為過去的經驗而痛苦，而要由這些經驗中找出能夠達成目的的東西，也就是「不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。」，而因為過去的經驗，自己會賦予這個經驗一個意義，而選擇如何去達到目的，這就是「目的論」。
年輕人認為如果是目的論那麼，以自己為例，他也像要變成像某位人見人愛的陽光大男孩，他有很強的意願想達成這個目的，有可能嗎?哲學家認為現在不可能，年輕人就有點得意，哲學家繼續回應，人不可能會完完全全變成另一個人，而會有想變成別人的目的，也就是對於自身的不滿意，現在的自己覺得不幸福，想要拋棄現在的自己，然而我們應該去喜歡自己，如果無法喜歡自己就要開始學習接納自己，當然現在的自己一定是自己不滿意的，不然不會想要別成別人，那麼就要開始改變，而且是選擇改變，而不是繼續選擇不幸。
年輕人認為怎麼可能有人願意選擇不幸，這些是無法改變的，出生的家庭、種族、地位等等，早就注定，根本無法選擇，哲學家又繼續回應，那是因為太執著於「經歷了什麼」，經歷了貧窮、經歷了破碎的家庭，但執著於這些經歷現實會有所改變嗎?並不會，人生也不是機器，可以把壞掉的不喜歡的部分給更換掉，但我們卻能夠去更新自己。應該要去做出改變，然而人卻害怕改變，害怕去面對未知的部分所以繼續安於現狀選擇不幸並繼續自怨自哀。
年輕人感覺到哲學家提到了勇氣，哲學家進一步說明，是改變現在的勇氣，是變得幸福的勇氣，我們的人生是活在現在、活在當下。阿德勒的目的論，就在說明了，無論過去的經驗是如何，那對將來的我們是沒有影響的，而當下的選擇才是對未來的決定。
年輕人到這邊後就先回家休息了
第二夜
過了一周年輕人再次來到了哲學家的住處，經過了深思年輕人對「目的論」還是有所疑慮，他認為像他一樣討厭自己，想要別成別人，這樣如何用目的論來解釋，哲學家就說，像他一樣討厭自己，想變成別人，的目的只是保護自己，自己會給自己一個藉口，我就是因為什麼什麼原因，所以大家才不喜歡我，我才沒辦法跟大家一起之類的，其實也就是在人際關係中先築起一道保護自己的牆，使自己不要受傷，而為何要築起這道牆，就是因為沒有自信，怕在人際關係中受到傷害，所以找出自己的缺點就可以討厭自己讓自己變成一個不與別人建立關係的人。
年輕人認為，所有煩惱都來自人際關係這個主張太過於誇張，但哲學家繼續說道，人際關係會讓人產生自卑感，在客觀條件無法改變的情況下，主觀的自卑感就會出現，但自卑感並不是一件壞事，有的人利用自卑感形成動力，努力向上，努力去追求自己不足的部分，但有些人卻失去了勇氣，無法向前，於是產生了自卑情結，年輕人又問到所以自卑感與自卑情結具體的不同在於哪裡呢?哲學家就告訴年輕人，自卑感可以驅動人前進，而自卑情結則是開始把自卑感當成藉口了，也就是因為A所以我達不到B，這種話語與想法就會開始出現。年輕人就反駁了也不是所有的人都會自卑，有一些成功的人也完全沒有這樣的問題啊，哲學家說沒有錯有些人可以成功的利用自卑感傳化成動力，但也有人發展成自卑情結並可能會衍生成為另外兩種狀況，一種是優越情結，也就是可能利用全身名牌或是謊報學歷、經歷，處處創造自己優於別人的假象，並生活在其中，另一種則是會炫耀不幸，將自己的不幸大大宣揚，想藉由不幸展現自己高人一等的狀況，這兩種也都是自卑情結的表現。
年輕人認為追求卓越，沒有錯啊，那要如何處理後續會出現的優越感或是自卑感呢?哲學家就說到阿德勒學說中，其實要瞭解到的是人生的競爭對手不是別人而是自己，我們所追求的卓越，是和昨天的自己相比，如果一直與別人競爭，就容易把別人視為敵人，最後還是容易落入自卑情結或是為了讓人生一直贏過別人而把自己逼得很緊，要了解到與別人脫離了競爭關係也才有辦法把敵人變成夥伴，夥伴是可以願意為對方付出的人。
年輕人表示可以認可上面的論述，但是別沒有辦法把別人當夥伴阿，哲學家就表示了，那是因為年輕人你缺乏了勇氣去面對你人生的任務，而阿德勒學說中，當人生無法脫離的事情就是人生的任務，而人生的任務依照人際關係的強弱就會有三個程度，就是工作的任務、交友的任務、愛的任務，越後面的人際關係是越緊密的，而這當中的人際關係出現了變化或是產生壓力的時候，如果缺乏了勇氣去面對解決或改變，便會開始逃避人生的任務，而出現「人生的謊言」，譬如當情侶開始出現一些摩擦或是不同意見的時候總認為對方變了，覺得對方不一樣了，不愛我了，進而看對方什麼都不順眼，其實只是自己想終結這段人際關係，而出現看對方什麼都只放大了缺點的這種狀況，就是人生的謊言，因為只是想逃避。
年輕人表示我們又談到了勇氣，所以有了勇氣就會有幸福的人生嗎?，哲學家表示我們今天談很多了，或許我們下周在見面的時候再從自由這件事開始談起吧，勇氣放在後面一點再說。
第三夜
哲學家與年輕人接續著之前講好要討論的話題自由，年輕人認為有財富應該可以算是自由吧，有了財富後可以買到所有的東西，但卻也無法真正的自由，因為有些東西是買不到的，譬如幸福，所以就回到了哲學家先前有提到的，阿德勒所說「所有的煩惱都是人際關係的煩惱」，就像年輕人的家長，一直拿他跟哥哥做比較，而對年輕來說對父母的感覺就會變成很複雜，有繫絆感覺也有敵人的感覺，但最終年輕人最希望的還是得到父母的認同，而哲學家表示，阿德勒的心理學中，否定向他人尋求認同這件事情，也就是說，根本沒必要得到他人的認同，也可以說是「不應該去尋求認同」。所以哲學家就進一步表示，不需要別人認同，也就讓自己不會為了某個人的期望而活，要瞭解到，喜歡被別人認同，想被身邊的人接受接納，這是很正常的，但我們並不是為了滿足別人的期望而活，如果一直尋求認同，在意別人的評價，那麼我們就會過的是別人的人生。然後還有相對的很重要的一點就是，既然我們不為別人的期望而活，那麼我們就一定也要瞭解到，別人並不會為了滿足我的期望而活，這是很重要的一件事。
年情人表示所以我不期待別人為我而活，我也開始不為別人而活，那我就可以任性而為嗎?哲學家繼續說道，所以我們就要學到接下來的，課題分題，如果小孩不念書是誰的問題，是家長的問題還是小朋友的問題呢？很多家長會覺得是自己的問題，就如同三字經裡講的一樣，「養不教，父之過」，但哲學家表示用阿德勒的觀點來看，誰的未來要對這件事情承受結果且負責，那就是誰的課題，所以念不念書是小孩的事是小孩的課題，但家長的課題是在讓孩子知道念書是他的課題，並且在旁邊陪伴他，讓他知道隨時會支援他，但絕對不是且不要干涉孩子的課題。年輕人就表示所以在所有的人際關係中都是這樣的嗎?哲學家表示當然，在人際關係裡，把別人課題割捨了才能讓人生卸下重擔，就像面對一位有問題的上司一樣，很多人會把工作做不好歸咎給有問題的上司，但卻忘記上司的問題是他自己的課題，而自己的課題是把自己的人生任務給做好，上面有提過的工作的任務、交友的任務、愛的任務。這就是課題分離，不要介入別人的課題也不要被別人介入你的。但年輕人又表示如果真的是這樣，那這個世界還有溫度嗎?
哲學家說，我們談回自由，小時候或許為了的到讚賞，得到父母的眼光，也有可能是為了不要被別人討厭，所以我們學會了察言觀色學會了迎合別人，這些都是尋找別人的認同，人有時候聽別人的意見，自己不用做決定過得比較輕鬆，也或許可以不用負責，因為可以推卸給別人，但這些清況之下，就而久之人會忘記也會迷失了自己，而感覺活得像別人希望的一樣，所以說自由是不要被害怕討厭，書裡面的一句話，「如果你無法不在意他人的評價，無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式，也就是得不到自由」 ，年輕人就表示我就完完全全孤立，自己活在世界上了不是嗎?那哲學家表示，其實也就是為什麼要學習課題分離，我當然不想被大家討厭，所以我要做好我該做的，這是我的課題，當我做好我該做的時候，別人會不會討厭我，這是別人的課題，唯有這樣活出被討厭的勇氣，人際關係不只不會結束，反而會更加的輕鬆愉快，世界當然也還有溫度。第三個夜晚結束
第四夜
年輕人回去之後想了想又想，或許課題分離很有用，上次也接受了，但是不也就表示和別人的關係都斷了嗎，這樣算是自由嗎?哲學家又繼續講到，上次談到的課題分離是人際關係的開始，而今天要講到的社會意識，就是人際關係的終極目標，所有的人都想要有歸屬感，都想要在共同體內有一個屬於自己的位置這是很正常的，共同體有大有小，每個人同時屬於無數個共同體當中，錯中複雜，大到全宇宙小到你和我，然而介入別人課題的人是以自我為中心的人，要認知到世界的中心在於共同體，並不再於個人，歸屬感必須要主動參與共同體才能獲得，年輕人理解到，所以要如何積極去參與呢？我們不是不要去介入別人的課題嗎？哲學家說到，那就是我們講的人生課題阿，只要正面去迎接人生課題，不逃避愛、工作、交友，這些人生課題自己主動向前去處理好，不想著別人要對我好，或是我對他這麼好為什麼不對我好，做好課題分離，然後想著我能為別人做什麼，我能為社會付出什麼，這就是積極的參與共同體了阿，用自己的雙手去參與去獲取的屬於自己的歸屬感，年輕人又講說，但是如果有還是不認同我的共同體在的時候那怎麼辦呢？就算我積極參與了也沒有辦法改變家暴，或是校園霸凌吧，哲學家就說，那就要記得前面提到的，每個人都會同時存在很多的共同體在，如果只在乎其中一個那就會覺得世界只有那麼大，但當自己往後往遠看的時候，其實還有很多很多的共同體在，一畢業就可以選擇結束的共同體看起來也就不那麼的重要了。
年輕人又表示，講這著麼多，但我還是不知道如何去開始實行阿，哲學家又說了，我們就要解到，要幫助別人要為共同體去盡一份心力，我們人與人之間建立的關係要是橫向的關係，就如同親子關係裡面，責備和讚美都是屬於縱向關係，只有上對下的關係才有讚美和責備，這都是不對等的關係，要件裡橫向的對等關係要用到的技巧是鼓勵和感謝，在親子關係中鼓勵不存在著我高妳低的關係，會像是陪伴者朋友的關係，也就不容易介入到對方的課題當中了，那朋友圈或是職場就要多使用感謝，橫向的關係，是不評價他人，雙方是對等的，得到感謝就會感覺到自己有所貢獻，進而就會感受得自己的價值。我們不能要求別人依樣這樣對我們，但我們從自己可以開始這樣做
第五夜
過了好一段時間，年輕人終於又來找哲學家了，年輕人認為前面談到的，所有煩惱來自人際關係，然後課題分離到最後的社會意識，都可以理解及接受了，但最後還是感到有一思的不解，那麼人生的目的，活著的價值應在哪裡呢?哲學家說就繼續來談談關於，「接納自我」，「信任他人」，「貢獻他人」這三個步驟吧，首先接納自我，就像第一夜所說的，不要去在乎自己經歷過了什麼，而是要如何去運用自己經歷過的一切，一昧的肯定自己對自己說你是可以的你是完美的底是無敵的，這也是一種自我的欺騙，要去接那個能力不夠的自己，當自己有勇氣接納那個不夠好的自己，才能夠積極的去面對專注自己能過改變的部分，抱持改變的勇氣就是接納自己，再來就是「信任他人」，為了參與共同體那就必須信任他人，所以做好課題分離才能讓自己不受傷，信任別人是我們該做的課題，而別人會不會背叛或是傷害我們的信任，這是別人的課題，信任別人也才能建立關係，而且也正是建立橫向關係的重要關鍵，唯有信任了對方，才能夠建立起橫向的關係，進而在共同體內找到一個位置。最後就是貢獻他人，貢獻他人也是為了自己，讓自己感受到有存在的價值，認為自己對某人某是某個團體是有用的，但絕對不是為了別人鞠躬盡瘁在做這些事情，貢獻別人說穿了就是為了感受自己存在的價值。當自己不想著別人會為我做什麼，但我卻想著我可以為別人做什麼的時候，並且真的去做去實踐，這時眼前的世界會變得完全的不一樣。
到了最後哲學家講了，活在當下就是最後一個步驟了，人生是由每一個瞬間串連而成的，人生最大的謊言是沒有活在當下，要去想每一個當下你要怎麼活，過去的經驗不該影響現在的當下，未來會如何也不是現在的該煩惱的，過好每一刻才是把人生活得精采。
最後阿德說了，「普遍來說人生沒有意義，但能賦予人生意義的只有自己」，藉由貢獻他人去做想做的事情。
最後的最後改變自己就能改變世界，讓世界在你面前變得完全不一樣。
第五夜結束
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